再给我一个借口。

来源：华夏时报

发布时间：2013-10-16 10:25:00

摘要：再给我一个借口。

我会偶尔在后半夜醒来睡不着，并且泪流满面，比如昨天。

请原谅我的感性和情绪化。请不要误会，我没有恋可失，也没有生活潦倒，更没有在经历什么苦难，我就是突然想起许多生活里无可挽回的事以及种种细节，悔恨不已。有时候，记性好也真是一种折磨。

我七八岁的时候，奶奶还在，不过已经70多岁了，身体也不大好，尤其是味觉功能退化严重，经常问我这个是不是甜的，那个是不是咸的，而我有时候就以这个为借口，挑自己喜欢吃的点心，剩下的给她，她每次还都会笑着夸我懂事。在我真正懂事后的这十几年里，这个场景成为每次此类情绪溃坝的起点，然后瞬间泪流满面。对待自己至亲的人，我不是应该拿出自己最喜爱的东西给她吗？怎么会有私心？我用那时候只有七八岁为理由劝慰了自己很多年，却始终得不到宽恕。可怕的是，不同的错误会在不同的年龄重复上演，结局却只有一个。

念高中的时候，有一次姥姥来我家要和我同屋住几天，这当然会影响我看小说打游戏煲电话，于是不乐意的表情挂了一个晚上，第二天还借口跑回学校几天没回家。印象里那应该是和姥姥同住的最后一个晚上，之后的几年再没有过。读大学时的一个午后，总觉得很记挂她，就打电话给我妈询问近况，我妈顿时泣不成声，我还记得，之后我找了个没人的地方，整整流了一下午的眼泪。

或许每个人都会这样，直到有些人有些事真的消失了，才来得及反省自己，这一点我的感性救了我。经过这两次痛苦，我深刻地检讨了自己，在爷爷逐渐老去的几年里，我十分注意不经意流露的不耐烦以及言语上的不当。人有时候真的很自私，我害怕这样日后内心无休止的折磨。刚刚来华夏上班的时候我每周都会带报纸回去给他看，告诉他哪些是我写的，哪些是我做的，他开始很高兴，也很认真看，慢慢地他不再动我带回家的报纸了，我知道他老了，于是内心的恐惧无法克服，他说到想吃一样东西，我就会固执地每天买很多回去，我不再想要内心的遗憾。但人生真的就是很残忍，那些无法预料的事总在不经意之间将你伤得一败涂地。

有个周五，那时候还在万达广场，早上刚到报社，就接到我爸的电话，问我忙不忙，我说忙啊，是不是爷爷严重了？他说是有点问题，不过你下午早点回来就行，还是工作重要。我很讨厌上一代人动不动就说工作重要之类的话，我一个小编辑，做着三百块钱一块的版能有什么重要的？我鬼使神差莫名其妙地在中午飞奔医院，但还是没看到爷爷最后一眼。我妈说，没事，你爷爷最热爱工作了，肯定不会怪你。我说谁信啊？于是一向温和文雅的我大闹了医院一场。

我也知道这是人类自然生长的规律，无可挽回。但是以我目前还不算坚硬的内心来看，我逃避这些，甚至拒绝接受。

前几天一个同事说，养大自己的孩子，就是教会他如何独立，如何从自己身边离开。我没有孩子尚不能体会这些，但听着就一阵阵的心疼。从嗷嗷待哺到努力的挣脱，为人父母的该有多失落？然后重回父母身边侍奉终老，为人子女的又该有多不舍？一个朋友跟我说，这就是规律，人类都是这么一代代传承的，你总想到失眠痛哭流涕也解决不了。

好吧，就当我想多了。

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